最近因為薇薇安也身懷六甲了，所以我們也常常跟著他們來去竹林寺拜拜，據說可以拜安胎，拜寶寶可以乖乖！（勒勒可能就是因為沒去拜，有點給它番）
拜拜過程也跟往常一樣，買點餅乾水果，也許買個金紙，就可以點香上前去拜拜了；只不過這次北鼻拜著拜著，突然有點噗吱的笑了幾下（我想說跟神明聊得這麼開心），結果後來北鼻跟我說她笑出來的原因是這樣的。
她說她正在跟神明報告她的姓名和居住地：『神明你好，我是阿塔，我住在新莊市xx街..... ，啊！不對，我已經嫁到板橋了，我是住在板橋市民權路.......呃.....幾巷啊？』
因為我們家的住址太長了點，北鼻一直都沒法兒把它背起來，這時侯要拿身份證又對神明很沒禮貌，於是。
北鼻就說：『旁邊那個人（指我），就是我骯啦，我跟他住在一起，所以我的住址跟他是一樣的，請你保佑我圈圈叉叉點點點.....』。
是說北鼻的反應還蠻快的，她自己也覺得很好笑，只是希望神明知道你說的旁邊的人是誰啊～～～
最近老大又從日本回來了，還幫我又扛了一台超重的Wii回來，真的令我銘感五內，痛哭流涕，請受我一拜，再拜，三拜。
給老大養這麼多年，連老大都出國了，還要照顧我這個小弟，想起來真是太感人了；老大除了幫我抱Wii回來，還會燒一些新東西給我，上次他回來，把Wii拿給我，也順便拿了一疊片給我，跟我說：『嗯，這些給你，我有燒一片電影給你哦，你拿回去看看』
當天很開心的抱著Wii回來，然後拿了片子出來，想看看老大燒了什麼最近的電影要給我，找了找，找到了一片，果真，片子上真的寫了大大的兩個字：『電影』
實在太屌了，果然是老大啊～，言簡意賅的兩個字，道盡了這片4.7G光碟片裡的所有內涵啊～再受小弟一拜，這一拜是崇拜老大無比的智慧，我下次燒歌給別人，也會在片子外頭寫著『音樂』，實在太方便了啊！
口譯，是一件不簡單的工作，尤其是台語的口譯。
那一天，北鼻的馬麻要她幫忙寫一份宴客的清單，是要寄帖子用的。於是北鼻拿著紙筆，聽著馬麻念出的人，把他們一一記下來。
聽起來似乎是很簡單的聽寫工作，直到第一個要列的人念了出來：
『你阿罵認的二兒子』
北鼻說：『這是誰？』
『就你阿罵認養的二兒子啊！』（馬麻的口氣有點開始上揚）
北鼻鼓起勇氣地問：『那是什麼名字』
『你要寫啊！就你阿罵認的二兒子啊！』
北鼻只好悶著頭，在紙上寫下：阿罵認的二兒子
然後膽顫心驚的說：嗯～我知道了，再來呢？
『阿賀』
咦，這個似乎好一點，至少有名字出來了，北鼻就想問一下：『那是哪一個賀？』
『就早上跟我一起去運動的那個阿賀啊！』
北鼻再度鼓起勇氣的問：呃，那是『賀嗯賀』 （台語的"好不好"）的那個賀嗎？
『不是那個賀啦，就阿賀的賀啊！』（馬麻開始有怒氣要燃燒起來的樣子）
於是北鼻又悶著頭，在紙上寫下注音版的阿賀。
據說當天列出的宴客名單相當的funny，北鼻也說，那是她接過最痛苦又最難的口譯工作了；事後請北鼻的把拔來確認這些人的名字時，才知道，跟馬麻一起去運動的，那個傳說中的阿賀，他的賀，原來是鶴拳的鶴。（我想，你猜一整天也猜不出是這個鶴吧）
台語的聽寫口譯已經很難了，如果台語再混國語的聽寫口譯，你就知道有多可怕了。
延伸閱讀：名字都是有由來的
每天上班擠公車其實挺累的，但搭公車總有很多蠢事是你一定會遇到的。
那天我跟往常一樣，上了公車，人很多，就沒再往裡面擠去，逕自站在司機旁，就開始瞇一下補個眠（我站著也是能睡的）。
我記得公車很久以前就都現代化了，除了GPS系統會自己報站名，車上也還有Bee TV可以看；只是沒想到，這台公車除了很舊之外，司機也很傳統的兼作人肉報站系統，然後口音又剛好有點台灣狗以，猛一聽真的超像叫我投錢的！
還是感謝司機了，每天都風雨無阻，並且不會像我們會睡過頭，很準時地來載各地上班上課的人，除了有些公車司機脾氣不太好會輾機車以外，公車司機們幾乎都是大好人啦～讚！
延伸閱讀：讓座
常常我們都以為買了一個很棒的鬧鐘，就不會再有遲到跟睡過頭的問題了，但是並不然。
話說2007一到，公司的特休都滿滿還沒用，當然不會想在2007剛開始，就因為睡過頭或遲到這種鳥事而用掉寶貴的特休，但是天總是不從人願。。。。
２００７上班的第一天，
前一晚我居然沒有啟動鬧鐘，一起床發現睡過頭的我，當然二話不說就找人類最好的朋友－小黃，急奔上班去。沒想到都坐了計程車去上班了，還是活生生的遲到了一分鐘，真是幫我2007年開了一個好兆頭。
那天晚上，我就特別記住要啟動鬧鐘，但是沒想到。。。
那天早上，我竟無意識的把它按掉繼續睡，結果我又睡過頭搭了小黃去公司。
第二晚我再度訓戒自己，要啟動鬧鐘，而且鬧鐘叫了就要起床，接下來的這個月內絕對不能再遲到第三次。
萬萬沒想到，。。。。
鬧鐘它在半夜沒電了。。。。。
於是第三天我仍然睡過頭搭小黃去上班，而且也不知道怎麼搞的，這三天搭的計程車司機似乎都是同一個人。。。
我想2007年似乎是沒什麼維持全勤的需要了。
大家都知道，去拜訪女朋友的家時，都要彬彬有禮，斯文客氣，即使你天性粗陋，放蕩不羈如魯大爺智深，當天也要硬是背幾句人間四月天的台詞，裝成徐志摩再世。
本來去拜訪別人家就是如此，要有禮貌，人家講話要聽，要回應，實乃做人基本之道理。
那天我也是去拜訪阿那達的家，在那與她家人喝茶，吃水果，聊天，看電視，一切看似都是那麼和樂融融；後來阿那達跟她爸爸進去房間，偌大的客廳，只剩阿那達的媽媽，我，以及一隻坐在沙發上可愛的小狗－恰恰。
看著電視的我，不曉得該跟阿那達媽媽聊些什麼，心裡緊張了起來，好在這個寂靜的時間沒有太長，阿那達的媽媽起身離開客廳，似乎是拿著茶杯去廚房裝水，我便在心裡想，待會兒阿那達媽媽走回來，一定要想出個話跟她聊一下。
我的腦袋抱著燒，想了半天還是沒想出要聊什麼好，可是時光恁冉，歲月無情啊，沒想到倒茶的時間跟飛的一樣快，眼看阿那達的媽媽就要從廚房走出來了，可我腦子卻跟當機了一樣，動都動不了。
好在阿那達的媽媽先開口跟我說話了，我聽到阿那達的媽媽從廚房那頭邊說邊走出來：『你要不要去尿尿』
阿那達的媽媽人真好，還關心我沒上廁所，而我卻想不出半句可以關心她的話，真是太人渣了；聽到了阿那達媽媽的關心，當然這時，需要我彬彬有禮，斯文客氣的時侯就來了，我打算帶著感謝的口吻，帶著一絲絲有忍住想尿的委屈，很誠懇的表情說：『謝謝～沒關係，我等下想尿就會自己去上的』。
當我說完，心底暗自竊喜自己講的實在太完美太有禮貌了的同時，回過頭去看從廚房正走出來的阿那達媽媽。。。
噗～她正迎起雙手要抱那隻坐在客廳的小狗恰恰，說：你真愛說笑，我是在跟恰恰說要不要尿尿，你怎麼還回答我，哈～（之後阿那達的媽媽已經笑到翻掉了）
天！原來她是問恰恰要不要尿尿！歐買尬！這真的比我直接尿在褲子上還要尷尬，難道這就是傳說中的對號入座嗎？不！是對號入尿啊！
我想，那天的我，離那個彬彬有禮，斯文客氣，似乎是比火星還要遙遠。。。
光是我認識的，就有不少人叫建明，叫雅惠，你能想像叫小胖的人有幾個嗎？
所謂一胖還有一胖胖，人外有人，胖外有胖，不管是一點點胖，稍微胖，非常胖，無敵胖，胖到爆炸，都會取外號叫小胖。
有一種詐騙集團，專門假裝你親人，哭著叫你匯錢救他；有些人真以為電話那頭是親人的時侯，就會真的匯了錢過去。
雖然這手法已經被詐騙集團用到快爛了，沒想到，不小心，還是可以騙到自己。。。
（對不起啊～那位回家沒飯吃的大哥）
那天，我們要去吃遠百樓上的SKYLARK。
店員：歡迎光臨～
史小芬：我們有訂位，中午１２點４位的。
店員：是史小姐嗎？
史小芬：不，是史先生。
店員：電話是0935嗎？
史小芬：不，是0932。
店員：。。。。。。。。嗯，那。。。裡面請
我想店員心裡一定嘀咕著自己怎麼那麼衰，遇上詐騙集團的，明明沒訂位，還要硬凹的客人。
（史小芬：我真的有訂位啊～～～～～～～）
自動，這檔事，慢慢地充斥現代人的生活，但是機器總會有壞，有出錯的一天，那時侯的自動，就會變得很頭痛。
對男生來說，每天幾乎都會遇到自動感應小便斗（除非有人愛蹲著上），它的原理就是人走向前，小便斗感應到你站在小便斗之前，就會先自動沖一次水，然後在你上完後，小便斗感應到你離開小便斗的時侯，也會再沖一次水。
雖然它沖兩次水，但是都比馬桶沖一次的水要來得少，而且我想很多男生都覺得去用手按那個沖水的開關，不曉得多少人的手摸過，莫名的就給它覺得很髒。
於是乎自動感應沖水，還挺合乎人性，也挺方便的，在它一切都正常的時侯！
有一次去華納威秀看電影，上映前去上一下廁所，小便斗自動感應到我站在小便斗前，就沖了第一次水，後來不到５秒鐘，它又嗶的一聲，再感應了一次我，又沖了一次水；我不疑有他，也許是有點秀斗了吧，沒想到又5秒鐘它又沖了一次水！
感覺小便斗水流洩的速度似乎比不上秀斗感應器沖水的速度，整個小便斗幾乎就要滿出來了，而我只一心想趕快把未尿的趕緊尿完，避免它洩洪。結果這趟小便真是莫名的久，在我上完的同時，我發現小便斗瘋狂的沖水也沖到滿了出來。
天～沖出來的水比我尿的還要多！而且我發現旁邊的人瞪大雙眼，帶著驚嘆的神情：靠！這個人的尿會不會太多了！
在那次之後，我對於自動感應小便斗就很小心，要是發現它不停的嗶嗶嗶感應沖水，就要趕快停尿離開，才能全身而退。
但是科技始於人性，人性難以捉摸，所以小便斗也難以捉摸，又一次我去了某個海岸風景區，找了一家有廁所的7-11進去上，似乎剛剛清洗過，感覺還挺乾淨的。
於是乎站到小便斗前要上，小便斗也照例，嗶了一聲要沖水，結果似乎那小便斗的沖水頭是歪的，且水的沖力還挺強的，直接就噴得我一褲子；我跟那台自動感應小便斗大眼瞪小眼，按！我這樣走出去是要怎麼解釋我尿了一褲子溼啊！
而且深思熟慮的我知道我要離開小便斗的時侯，它還會再噴一次，所以我是一整個側身翻轉跳躍的跳開小便斗，走出去的時侯7-11店員一整個害怕表情全寫在臉上。
大家都知道英文是很重要滴，所以讓每天的生活英文化也是我們積極學英文應有的態度。
最常見的英文化現象就是在公司每個人都要取個英文名字，所以常會一個公司裡有10個Jerry，20個Emily；有的人省得想英文名字，直接就用Gordano，或Hand-Ten的也是有。菲律賓也算是英語系國家，當然是英文化的相當徹底，所以你家的菲傭不是叫Maria就是叫Mary。
大夥早上訂便當，寫名字也是寫英文名，有天來了新同事，也訂便當，在排骨飯那欄寫了他的英文名：Lux，（這個名字太紅了，大家都會念）；負責最後統計整理收錢的便當王阿花把名單拿來，看到了新同事的名字，
就問：拉屎是誰？拉屎是誰？
新同事就坐在她正對面，我想他一定有滿肚子屎想拉了。
（有次去吃Skylark，阿花也說：屎該拉（Skylark），怎麼總脫離不了屎字？）
英文生活化還引發了一個現象，就是中文式英文，比如"收里（sorry）"，"特媽羅（tomorrow）"，"雪特（shit）"，＂厚德路（Hotel）＂這是很多人在學英文時不學音標，而用中文字去拼它的讀音，好像降就容易學又容易記，問題是外國人都聽不懂學起來要幹嘛？
現在全球都嘛在努力學中文，因為西瓜靠大邊，現在中國投資發展這麼旺，大家都要去分口飯吃，當然要學好人家的語言，我想外國人為了學中文可以容易學容易記，也會有人採用英文去拼中文字，像"Marton（馬桶）"，"Chenzo（欠揍）"，"Lowden（露點）"，"Dauben（倒扁）"。
我相信學台語的外國人一定也有這樣的需求，＂Michael（賣扣：別哭的意思）＂，＂cousin（卡撐：屁股的意思）＂，＂linear（拎尼阿：你娘的意思）＂，像我們就幫食物終結者同事阿花起了一個讓外國人容易認識她的英文名字：Darkle，這不是指她陰沉，灰暗，而是指：大摳（台語）。
學台語的阿斗仔們，記得阿花的話：不可以用台語罵髒話哦，不然會下黑偶（HELL），吃雪特（SHIT）哦！
有一天早上刷牙洗臉，因為洗面乳，牙膏，刮鬍刀啦這些哩哩扣扣的東西，都是擺在馬桶水箱正上方的架台上。
好死不死，我為了要拿個洗面乳，結果不小心碰到了刮鬍刀，就眼睜睜的看著刮鬍刀從架台上跳樓自殺，不！是跳馬桶自殺。
於是噗通一聲，刮鬍刀就溺斃在我剛上完小便的馬桶裡（雖然已經沖水了，但你曉得吧，馬桶水＂感覺＂很髒滴～）；按照我的潔癖，我應該會跟這隻刮鬍刀說掰掰，然後洗完臉，刷完牙，然後出門去；但我沒有，我還用塑膠袋套著手，去把它從那可怕的馬桶水中撈起來，並且沖乾淨，然後把它放回原位，
因為。。。。 那隻是我弟的刮鬍刀。
這實在是很殘酷的事，有些事，的確不要說比較好。
同事阿花也說有一次她也是把她弟的刮鬍刀弄掉進馬桶裡，但是阿花沒有膽把它撈起來，也不想讓他弟看到，於是拼了命的按馬桶沖水，想把這隻刮鬍刀沖掉，但是我想刮鬍刀它並不冥目，怎麼沖也沖不掉，彷彿在跟馬桶水的渦流掙扎著。
當然也不可能放著它躺在馬桶裡，於是阿花鼓起勇氣用免洗筷把它夾起來，放到原位，然後不打算跟她弟講，當作這件事沒發生過，就出門了。
她說：不要講比較好，不講的話，他就不知道，就不會生氣或噁心，降子對他比較好。（真是姊弟情深。。。）
的確，電電是好的。
前天大夥中午訂了一家肉羹，中午到了，大家領了自己那碗午餐去，結果沒多久V同事拿著他那碗漠然的走了回來，這。。。。這碗羮裡有小強。
登～我們這群還沒開始吃的人，馬上開始撈自己那碗裡，有沒有小強的手足兄弟，撈的相當仔細，連長得像小強的葱蒜都不放過，確定沒有了，我們才硬著頭皮開始吃。
沒想到十分鐘後，L姊姊走了進來，我們心裡想：不會吧～
L姊姊：你們吃了哦，我本來想說不要跟你們講比較好，可是又怕你們吃壞肚子，我那碗裡有小強說，可是我把牠挑到旁邊，想繼續吃的說。
登～相當猛。這個案件應該是小強家的滅門血案，在相繼發現小強一家子的屍骸後，我們深信連楊日松背背也已經吐一地了，連食物界的終結者，什麼都吃的阿花同事也說她不敢吃了。更何況是我們。
待我們走去把東西倒掉的路上，我們覺得電電比較好，因為有很多人已經吃得乾乾淨淨的了。
前幾天老大說要從日本寄東西給我，讓我好生期待，不曉得是什麼東西，不過好歹也是坐飛機過來的，怎麼說也給它小感動了一下。
所以提醒了老媽要注意有包裹會送來，而且還是日本來的哦，於是老媽感覺比我還興奮，似乎像是要拆聖誕禮物一樣。可能是老大從以前就常送來一些提手禮，像日本的餅乾，洋菓子，甚至還送過他親手作的蛋糕好幾次，老媽那陣子看到蛋糕都以淚洗面，想說她養了二十幾年的兒子斷背了。
後來沒幾天，在上班的我，接到了老媽的緊急來電，說有日本的包裹來了，而且還有一些冰冰的，應該是需要冷藏的吧，說先幫我冰起來，等我回來拆。我心想大概是老大最近在日本找到的超好吃cake吧。
我想老媽跟老爸似乎也是這樣子期待著那日本來的蛋糕，我回到家門口還沒脫完鞋，老媽就提醒我：包裹在冰箱哦～趕快去打開來吃才不會壞了。
我便去冰箱把包裹拿了出來，打開的時侯還在想這次是草莓還是巧克力的，結果。。。
是的～結果就是上圖的搖頭娃娃，拿出來的時侯，我還清楚可見搖頭娃娃的頭都結了霜，想必冰很久了。老媽隨即疑問：咦～甘洗草莓A （台語：是草莓口味的嗎？）
還好搖頭娃娃是太陽能，拿出來還不會自己搖頭，不然我真怕，蛋糕A丁擋？？，嚇到兩個老人家了。
謝謝老大跟老大的老婆送的幸福娃娃，我想我們這樣不正是幸福了嗎？
今早在7-11買東西結帳時，排的有點久，原因是有位天兵跟店員借打火機。
果然處處都能遇到省錢達人，我以為7-11只能借衛生紙，借廁所，跟借水吧？原來還可以借打火機，不知道那天兵手上的香煙是不是也是借來的？
天兵來借打火機，完全無視店員正在為其他客人結帳，面對這麼白目的人，再不爽，店員也要秉持著『有7-11真好』的精神，笑著拿給他。
店員繼續幫已經在排隊的客人結帳，其實也不會想理會這位天兵到底會對打火機怎樣，如果天兵是想來搶一隻打火機的話，也就隨他吧，一隻打火機也沒幾塊錢。只不過天兵又把打火機伸向店員，『怎麼用？』
店員有點納悶，怎麼搞的，是在錄整人節目嗎？想想大概是他不曉得打火機上有安全卡鎖要打開才能用吧？於是店員說：『那旁邊有安全卡鎖，打開就可以用了』。
天兵摸了摸手上的打火機，『在哪啊？看不到』
店員臉上寫著：『天啊！你是白痴嗎』，斜眼加白眼看著天兵，一句話也沒講地，伸右手去幫他把安全卡鎖打開。（旁邊等著在排隊結帳的客人已經有熊熊大火了，其實天兵可以直接跟他們借火）。
天兵又摸了手上的打火機一會兒，似乎是打不出火來，天兵又把打火機伸向店員：『怎麼沒有火啊』，店員的臉上寫著『按你老木』，而肚子裡有滿滿的大便，已經溢到喉嚨口了。（背景音樂：＃有７－１１真好～）
這時我想連古書寫的宰相的肚子都爆炸了吧，更何況是時薪85元還要扣稅的小小7-11工讀生店員呢？於是乎店員一口把打火機從天兵手上拿了過來，隨即拇指搬扣起火滾輪，點起了那傳說中神奇的賴達（ライター）之火，天～真神跡啊～
然後店員惡狠狠的瞧了天兵一眼，店員臉上寫的字變了『媽啊～你真的是白痴』，這時只見天兵伸著脖子把嘴裡刁的香煙靠上店員打火機點出的火焰裡，點燃了香煙，轉身便離去，店員喉嚨口的大便也滿出來了：『碼的，不會用打火機抽什麼煙』
天兵當然連謝謝都不會說，因為他是天兵，他甚至可能覺得7-11的打火機好難用，下次去萊爾富或全家借。
我想大部分的人都遇過，就是在外頭上廁所時，遇到要蹲馬桶的時侯，不知道為啥，也不知道是哪裡來的怪感覺，感覺那馬桶蓋，似乎是比你將要大出來的大便還要髒。
雖然我並不是一個社會學蹲馬桶的觀察者，但是也算見識過很多馬桶蓋了。
有人蹲馬桶會在馬桶蓋上鋪了一疊衛生紙，那疊衛生紙可能夠他擦二十幾次屁股，擦到破皮；為了大個便，死了好幾棵樹就算了，最後大完，有的人甚至覺得他自己坐過的那疊衛生紙都很髒，硬是要把它沖掉，最後黃河都氾濫了，後面的人也不用大便了。
另外有些人，比較節儉，或者是廁所根本沒提供衛生紙給他鋪，索性兩腳站上馬桶蓋，姿勢類似某些地痞流氓蹲在地上抽煙。所以我們常會看到馬桶蓋上有腳印，就是這麼來的。
只是這種高度蹲大便，很容易被自己的深水炸彈給炸到，那一投彈下去，濺起的浪啊，是很驚人的，說是順便洗屁屁也不對，怎會愈洗愈髒呢，頓時我也糊塗了，究竟是馬桶蓋髒，還是你自己的大便水髒啊？
而且這種踩上去蹲馬桶是相當危險的，廁所多半溼滑，也許你在外頭鞋底仍是乾的，走進廁所後就溼了而你不自知，踩上馬桶蓋就跟在打過蠟的地上走路一樣滑；就有人在馬桶蓋上滑了一跤，而擊破了後方的水箱！好激烈的一場大號，走出廁所真不知要怎麼解釋那破裂的水箱，和你怎麼大個便大得全身都溼了。
推回到最初的用意，也只是為了不想碰到那個你以為比SARS還毒的馬桶蓋，但是倘若馬桶蓋並不髒呢？倘若是你誤會馬桶蓋了呢？要是真因為馬桶蓋喪命，不只明天報紙新聞會有爆笑頭條「懸疑命案，廁所內的血滴子？馬桶蓋取人性命！」，明年七月暑假的強檔鬼片還會有一部鬼馬桶。
馬桶蓋真的很髒嗎？目前我還找不到有經由馬桶蓋可以傳染的病，但以我這麼愛乾淨的人來說，我是覺得馬桶蓋髒，就像碼市長又帥又能幹還會穿小褲褲慢跑，但我就是篤藍他，是一樣的道理。
我要介紹覺得馬桶蓋髒的朋友們，一個我親身試用過的蹲馬桶好方法，首先，先鋪一張衛生紙在馬桶裡，水位前方斜坡馬桶壁的部分，這是為了讓你的便便不要沾黏在馬桶壁上的投彈區，也避免投入水中成為深水炸彈，接下來就以蹲馬步的姿勢就定位嗯便便，屁股要懸空，不要觸及馬桶蓋，大概保持8com為最佳.
接下來就考驗每個人蹲馬步的腳力，和你大便的順暢度。 腳力差者，務必求大便順暢，速戰速決！ 便祕者，務必強化腳力，勤練蹲功。當然，便祕者佐以浣腸，腳軟者佐以門把、扶牆，亦無傷大雅，僅以不觸及馬桶蓋，將大便順利排出為目標即可。
當然啦～不覺得馬桶蓋髒的同學們，就當在看Discovery好了，下次看到馬桶蓋有腳印也不會太驚訝。
有天下午，胖大叔X（這裡為了保護胖大叔，所以幫胖大叔的名字作馬賽克），走到我的座位旁，跟我請教幾個問題。
S:『當然可以啊，請說』
大叔:『是這樣的，關於那個產品A啊，我們這邊遇到、、、』，正當他講到這裡停頓了下來，接著我就聽到好大一聲『噗～～～』，真是餘音繞梁，好大好長的一聲屁，好像還帶了一些水聲。
大叔:『呃，對不起，關於這個產品A啊，。。。』
S:『呵呵，沒關係。。。』，我尷尬的笑笑，繼續聽大叔講他的問題，並且努力試著不讓大叔發現我正在停止呼吸。
大叔講的多一秒，我就愈有可能因為憋氣而腦充血中風窒息掛掉，但死有輕如鴻毛重如泰山啊，因為一個屁而死，太慘了，連上天都會笑到掉眼水淚吧。
終於在我幾乎快看到天堂的前一秒，大叔說完了，我趕緊趁著要回答大叔，偷偷順勢大吸了一口氧氣，（天～活著真好），然後跟大叔解釋產品A其實是另一個部分負責的，並不是我們這個單位，我這邊並不熟悉，你可能要找另一個單位的人哦。
大叔竟也自己回答：『我知道不是你負責的啦，我只是想聽聽你的意見；那麼，不然我就再去問那個單位的人好了。』
大叔走後，徒留我像氣喘病一樣在大口呼吸，手在胸前劃十字感謝上帝，並且在心裡納悶著：難道大叔走到我位子旁，掰了一個明知跟我完全不相關的問題來問我，只為了在這邊放一個屁？
因為我是讀過論語的人，懂得每日三省吾身，睡前我一直不斷回想過去是不是對大叔作了什麼大逆不道，慘絕人寰的惡行，否則大叔怎會想用這麼強長的屁要取我性命呢？大叔甚至還考慮到監視錄影器並錄不到味道跟屁聲，真是殺人於無形，強過死亡筆記本啊！還好我有練過，不然豈不是掛得不明不白。
看著各大小花店快要滿出來的花，就知道下禮拜又是上半年愛情期初考的日子。
該砸錢的就乖乖砸錢，該交作業的就用功點，劈腿的記得期初考那天要請好假（昨天才聽說某人的男朋友們同時來交作業跟考試，發生衝堂的現象）。
註－衝堂：和男友買好食材今晚正準備下廚作甜蜜大餐，沒想到遠方男友捧著泰迪熊和花來到門口。
當然啦，一直到當天都會是發卡量最大的時間，發好人卡已經很久了，現在要符合流行，發行『斷背卡』（BB CARD）。
用『你是個好人』來拒絕別人示愛，實在太敷衍了；如果是情人要分手了，打算棄驢找馬，或者發生前面那種衝堂的狀況，就要再細膩一點點地，
『我和你就像斷背山一樣，擁有那樣美好的一切，只是現實註定我們在一起是不會有結果的』。
我還在想那個衝堂的菜跟泰迪熊要怎麼辦。。。
PS ：雖然大家懷疑我去過斷背山，但是阿炮可以證明，斷背山的朋友都很斯文，不講髒話的，我馬上就在條件之外
PS2：老大的女友，不要因為我跟老大很好，常常自以為我是你們的第三者，事實上，我認識老大比你早，要是我跟老大去過斷背山，妳才要算是第３者喔
雖然我們『曾經』叫作禮義之邦。。。
即使如今看起來，日本人比我們還要『厚禮數』，（更即使前陣子我們漁民撈過界，我們開什麼驅逐艦去人家門口叫囂），不過，我一直看得到人人心中有禮儀。
記得上次S同學在和某個日本同學要去餐廳吃飯時，日本同學當然在門口替S同學開了門且どうぞ（請）個半天，S同學知道這是日本人的天性，且身為女生當然要給男生機會表現紳士，於是她就往前要踏入餐廳，且點個頭想跟他說聲謝謝，然後『どうぞ』就脫口而出了（她其實想說どうも），然而日本同學還是持續禮貌中：日本語じょうずね～（日文說的很好耶）
不過這次更經典了，這次的禮儀應對的對象是台灣老師。在課堂上大夥在寫練習題，老師就走下來看看各個同學寫的如何，走到S同學旁時，S同學很開心且熱情的拿了包糖：
『老師～請你吃糖』。
老師說：『謝謝～不好意思，老師手都是粉筆，很髒』。
S同學頓時那顆深藏的禮儀的心又升起，告訴老師說：『沒關係，沒關係』。
老師只好尷尬地說：『你沒關係，可是老師有關係喔』。
講到尾牙那天，我們先到101去settle，其實一點也不陌生，因為去年尾牙也在101。
車子停到地下停車場，我們特別停到了電梯附近，然後提著大包小包的道具服裝，準備搭電梯上去。
101的電梯是沒有電梯小姐的，所以聽不到清新悅耳又帶點嫵媚動人的『歡迎光臨，請問到幾樓』（雖然我一直覺得這是日本傳來的某種陽具文化），靠著電梯門的我只好舉起我提著大包小包的右手，按了一下五樓，隨後電梯門關上，傳說中的電梯小姐的聲音出現了－『您好，請問需要什麼服務嗎？』，槽糕，一定是我按的時侯，手上的袋子碰到了那個凸出來的服務鈕了，『對不起，我們不小心碰到了』，趕緊跟聲音迷人的電梯小姐道歉。
電梯來到三樓，門開了，可是沒半個人，於是我隨手就去按了關門鈕，沒錯！傳說中的電梯小姐的聲音又出現了－『您好，請問需要什麼服務嗎？』，真慘，這次電梯小姐的聲音聽得出不是太高興，根據我多年來觀察聲音表情的經驗，她的這句話應該翻譯成－『現在是怎樣，找老娘碴嗎？』，我連忙再趕緊道歉，『對不起，我們又不小心碰到了』。
電梯到五樓的途中，同事們深怕我再碰到服務鈕，一直提醒我不要再碰到了，這次若再聽到『您好，請問需要什麼服務嗎？』，一定聽起來像句髒話。我還打趣的說，那就回答她『謝謝，請幫我切歌』，那時正要出五樓的電梯門，而我的右手又按在開門鈕上。。。
すみませんね～
以下是發生於日文課上的呆事。
每一期新課程若換了新老師，多半都會再叫同學自我介紹，班上有位同學的姓很特別－”朱”，朱阿妹同學自我介紹時會說：咻です（朱的日語念法如同”咻”），老師多半會再問是哪個咻；朱阿妹同學常會回答：豬（ぶた）的咻，而幾乎沒有老師知道豬的咻是什麼咻。
接著新老師就開始小番介紹並用日文跟同學們聊聊，當老師講到我們的日文課是一週三次（日文：週三回／讀音：しゅうさんかい〔咻桑蓋〕），此時朱阿妹同學突然出聲：什麼？老師幹嘛？老師也停了下來，同學們也納悶怎麼了，原來是，這位小姐居然聽成老師在叫她：咻桑
真真正正打敗我了，居然能把週三回聽成咻桑，我還問她怎麼沒聽成咻三回，咻～咻～咻～咧。所以我說上課要專心，專心聽課或專心睡覺都好，都比咻三蓋好。
