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每個人都有夢想，每個人也都該有夢想。

對生活太過務實，會扼殺你夢想的能力，就好像上天賦予你一雙翅膀，你卻不相信它能飛。

我們常常猶豫徘徊於思考和決定，而且too over；想念書，就去念書，愛排定計劃表的人，就要排好今天念什麼，明天念什麼，可能排了一個禮拜的讀書表，然後發現今天光排計劃一天就過去了，好累，沒辦法念書，今天的schedule就被delay了，於是計劃又要重新計劃。

夢想不是隆乳，作了就立即生效，反倒比較像放屁，即使別人聞不到，你自己一定知道，不然就會多一種叫屁失禁的病了。

鋒芝戀，開花結果，是本年度第二令我開心的娛樂圈新聞。僅次於溼明德住院休息。

結婚或許還不一定是永遠，但是他兩這分承諾跟勇氣，絕不同於一般之終身大事而已。

有人說他們還太年輕，還沒把這世上男男女女的種種走透看透，如此莽撞結婚難以長久，但我正好持相反的論調，正是這分義無反顧，愛當無懼的勇氣，他們彼此證明對方：

就是他／她了！

撇開兩人年齡不談，他們兩各自的情史豐富，投懷送抱者之多，他們兩個最清楚；張柏芝18歲就認識謝霆鋒，論了解，兩個人是再熟悉不過，論在乎，每次張柏芝出事，謝霆鋒就第一個飛車前往探視（雖然謝霆鋒哪次開車不是飛車）；謝霆鋒開車撞人闖禍坐牢那次也第一個找張拍芝（不知道是不是說：你幫我頂罪，我就娶你）。

兩人交往分手後，張柏芝也交往不少對象，但那陣子是張柏芝精神氣色最差的日子，我都認不太出來，又是恍神，又是露股溝丁字褲，跟鬼沒兩樣。才顯得她跟謝霆鋒一起演出的無極裡那個傾城，是國色天香。

我就是因為她兩才去電影院看無極的，（雖然事後大概有一拖拉古的朋友罵我白爛），無極一片是她兩復合的關鍵，跟著劇組拍戲兼拍拖，迅速就重溫舊情；當我看到跟謝霆鋒一起出席試片會的張柏芝，就知道她是愛謝霆鋒的，因為她當時的笑容，就如同她們這天結婚時的一樣幸福模樣。

除了郎貌女也貌之外，我喜歡謝霆鋒的歌（例如：忘了他，香水，玉蝴蝶），張柏芝的戲（旺角黑夜，家有河東獅，忘不了）；要不是謝霆鋒他媽不爽張柏芝，讓這對新人的結合還有問題需要解決，否則就真的要投訴一下上帝：

你生他人爽歪歪，卻生我來被狗踩。

其實要找到你認定一生的人，需要的不是時間，而是覺醒；幸運一點的，上天會安排你出個車禍，痛失親人，嘗個痛苦跟絕望，點醒你生命裡最重要的人是誰；而大多數不幸運的人，則是生命裡最重要的人就在身旁，而自己卻遲遲沒有認清。

謝霆鋒和張柏芝的步入禮堂，或許並不是他們認清了自己愛的人是誰，而是認清了：

原來　他／她是愛我的。

有時侯拿起一張照片，它能帶給你的故事，可能比一本書還豐富。

所以沒空寫日記或部落格的，拍拍照片紀錄生活倒是挺方便的（IF你記得起來你拍的是啥故事）。我算超愛拍，所以我兩年前買的富士F810，它拍過的照片計數已經破萬了，連我自己都嚇一跳我怎麼這麼能拍。

這是第一萬零一張↓

這是中秋節阿那達回老家的路上跟她女兒（PS：她女兒並不是孟加拉虎）的照片，後頭那台不知道是不是紅衫軍。

同一張照片，每個人看到的都不一樣，而且To See is NOT to Believe。就好像下面這一張↓

這看起來就像公然猥褻的現行犯，但事實上只是猥褻了人形看板而已。之前很多人也一定在路上有被相同的交警人形立牌嚇到：按！是假的。

不過時間跟施主席差不多，你等它走，它就很久，你沒注意它了，它跑的比飛還快，連個鬼影都沒有。人生只有一回，每一秒都珍貴，保存得住一秒是一秒囉。

肉身菩薩阿花也點頭如搗蒜，所以我們如果跟她出去玩，每到一個景點，她就會站好姿勢說：快～幫我拍。當然我這個快門狂也幫她拍了不少次，下面這張是我覺得拍的最好的一張↓

朦朧之美～尤其美啊～而且一語雙關：阿花，果真是阿花。

正因為錢很小，而慾望很大，所以生活痛苦指數才節節上升，但是呢，其實省錢不單是因為沒錢，而是另一種形式的<<延遲享樂>>。

在阿湯哥的電影香草天空裡頭也有提到延遲享樂（雖然我都看不懂整部片在演啥），

所謂延遲享樂，指的是不因即時的享受，而失去了真正等待的東西，所以這不光只是針對享樂，而是說在人生的每一個選擇當下，你是不是真的謹慎地做了自己最好的決定，不受眼前的利益和機會矇蔽。

----節錄自第二十二座城池：Pleasure Delay

我集結了奢侈跟摳門兩種矛盾人格在身上，看過我花錢如土石流，敗國甚敗家的病態瞎拼，也看過我蒐集了十八個一塊錢硬幣去投販賣機可樂的快樂神情。

可我也算是個擁有延遲享樂人格的人。 <蛤！。。。一陣驚訝異聲的謎之音：明明就是有爽可爽直須爽，莫待不爽沒得爽>

從小念書開始，甚至到現在，我吃便當，不管是訂排骨飯或雞腿飯，我都先把飯吃光，再而菜，最後才吃主要的排骨或雞腿。我也沒有用安非他命代替胡椒鹽，但是這樣子吃，竟得到莫名的快爽和滿足，所以我說我是個延遲享肋的人。

人家王永慶跟IKEA的總裁坎普拉都節省到被講是摳門鐵公雞了，更何況是我們這種賺沒幾個錢的人，所以節儉是美德，人人皆有責。（催眠：請忘了鄙人曾經殺過幾條柴油牌<diesel>的褲子，那都是業障啊，是美麗的業障）

懂得賺錢是門學問，懂得省錢也是奧義啊。

找一分離家近的工作，最好走路就到，既省車錢，又可住家裡吃家裡，寄生於爸媽溫暖的懷抱，乃一兼二顧，吃飯兼洗褲的節儉，唯臉皮需有相當的厚度，任憑火燒鐵打不破。

中午吃外食便當太貴又不健康，一顆７元的茶葉蛋已飽含奢侈的蛋白質，因為我推薦您吃一顆５元的芋泥包，食量大的男生怕吃不飽，可以一次買六顆，也不過三十元，再加一瓶22元的全脂牛奶也還是比一個55元的便當便宜。

日常衛生紙請自備一個提袋，走一趟台北車站或南陽街，可充足一個月之份量。日常飲用水請自備一個2000c.c的空保特瓶，於下班前裝滿後帶回家，為啥要下班前裝，因為你可以喝到冰的。

有抽煙的朋友，可以省下打火機的錢，於各大便利商店借用，遇到好心的店員，也許他會送你一隻打火機也不一定，雖然你可能要用臉去接。

再拼一點，想便便的時侯，忍住到各捷運站，百貨公司，或者到公司再上，省去在家清洗浴廁的費用；下班前再去小個便，又省了一次馬桶水，這個叫延遲便便節省法。

擁有傳說中三棟房子的肉身菩薩同事阿花，也提供一個她親身試用過的省錢好方法，就是餓的時侯到公司每個有零食餅乾的同事位子上走一圈，就飽了。（這邊要澄清一點，是大家善男信女主動貢獻給菩薩阿花的，絕不是她愛吃，不然她又要說我下地獄吃大便了）

以上提供大家對於吃喝拉撤睡的省錢奧義，鄙人是絕對作不到的，但如果各位讀者將來不小心成為下一個王永慶或坎普拉，請不要忘了來史蒂芬老師這裡還願，捐個３,５０億就好。

要把這個綁兩年的費率方案解除，需要支付解約金，而且當晚那個一般門市還不能辦解約，還得到直營門市才能辦。

服務人員告知我們前面XX路上就有直營門市，於是我們馬上驅車前往；到了XX路上的某門市，表明我們要解約，服務人員說：你們要到直營門市哦！

咦～怎麼你們不是直營門市嗎？那直營門市在哪？

服務人員：『嗯～直營門市，三重湯城那邊有。』

哇靠！要跑到三重去？？這附近沒有嗎？

服務人員：『哦～有啊，前面過兩個紅綠燈那邊有。』

這位歐里桑，那你先跟我講三重湯城有直營門市幹嘛？到這裡，我一度很想找出那隱藏式攝影機，對著鏡頭說：哈哈哈～你們在錄整人節目哦～騙不了我滴～。

邊吐血邊前往直營門市。。。

到了直營門市，說明我們的來意後，服務人員親切的想慰留我們繼續使用（不能通是要怎麼使用？），

也聲稱他們願意為我們提出月租優惠減免（會不會又綁個兩年啊？我真的買你們家的大便買怕了），

並儘快改善當地的收訊（等你蓋好基地台，說不定3G手機都變300G了），

真的很親切哦～果然是直營門市，當初我選用他們也是因為服務夠好夠親切，且客服小姐的聲音號稱比０２０４還好聽。

但我們去意已決，即使客服小姐聲音像小澤圓也沒有用了，還是婉拒了續用，表明了我們將要轉移門號。

結果服務小姐恍然：『原來你們要辦移轉哦～沒問的話，差點就幫你們終止這個門號了。』（終止掉意即砍號，這門號便釋放掉，那就沒東西可以移轉了）

心想好險，差點就砍號了，本來的情形只是住在山裡收不到訊息，出了山就收的到；如果砍了號，等於是埋在山裡了，誰都找不到。

付完解約金，把綁約解除，我們便刻不容緩的再趕去新電信公司的門市辦移轉，想說這種鳥電信服務，多使用一秒都是白爛而已。

趕去了新電信公司的門市辦移轉，服務人員先查詢是否已無綁約，結果，查出了令我大小便失禁的意外發現。。。

您的門號被砍掉了。

天～～你們真的是智障嗎？還是我智障了，被你們耍？

當時已經超過晚上九點，九點十分左右，直營門市已關門，我們殺紅眼的打客服電話叫他們裡頭可以負責的主管出來講話，花先生（他們遇到顧客要殺人都稱自己姓花）

花先生一開始推托直營門市已下班，但才剛下班十分鐘而已，我們要他提供直營門市電話，他們居然說直營門市沒有電話。（我是在錄整人節目嗎？還是純粹是我卡到陰了，花柳病先生，這麼爛的理由你也講得出來）

最後硬是聯絡直營門市店長的手機，修正資料後才終於結束了這白爛到爆炸的門號移轉。感覺那一天超累，命少了好幾年。

為了避免在家裡不能接打手機的諸多不便，以及不太想繼續被當盤子，只好NP到附近有基地台的電信公司。

去辦門號移轉時才發現阿那達的門號綁了兩年約，但是阿那達並沒有作任何續約買手機的動作，怎會莫名其妙綁了兩年約，於是我們跑去所屬門市詢問，結果是幾個月前，阿那達到這裡來繳費，被推薦轉換費率，聲稱換成這個費率比較便宜又划算。

但沒有想到辦這個費率方案，是需要綁兩年約的；大多數人都會把綁約用來換買便宜手機，當然阿那達也不例外，因為阿那達的折疊手機已經到了幾乎快斷裂的地步，電話響時還要防止折蓋自己離家出走，當然會想用它來買新手機。

所以我們極不滿，辦約的人一定沒有特別告知這個費率方案是要綁兩年的，但是白紙黑字的確簽了名證明我們花錢買大便，我們也只好認栽，而且辦理綁約的營業員還碰巧前個月剛離職，是不是當初為了衝業績隱瞞顧客，只有天曉得了。

但我們還是得移轉門號才行啊，不然誰曉得綁了兩年，說不定台北磁浮列車都蓋好了，那台基地台會不會還是沒蓋。

最近宣布的電信資費 明年4月全面降價，只告訴我們一件事，就是電信業者都賺太爽了。

賺太爽也是沒辦法的事，被剝削似乎是台灣消費者的義務，這是環境提供的選擇，當然你可以說老子也是可以不要打手機，不要用網路，不要給他賺啊；但是，

按！不打手機，不用網路，在台北幾乎跟全殘沒有兩樣啊！

於是乎，只得乖乖的被羅伯（rob），但，令伯花了錢竟還被裝笑偉。

某一天，阿那達的手機突然打都打不通，打去問一下，結果是阿那達家附近的基地台被拆了，客服說：住戶不肯給裝基地台，我們也沒辦法。。。

我的媽啊！怎麼我提出問題，好像變成你在問我問題了！是你開電信公司還我開電信公司啊？錢有這麼好賺哦，難不成我還要幫你找地方蓋基地台嗎？你有看過去麵攤吃麵，老闆還叫你要自己帶碗的哦！無恥！下台！

在家裡行動電話不能通，是跟住在山裡沒兩樣的，不能通的電話，我還要付月租費，這真是比花錢買大便吃還荒謬！

你以為你開的是廟嗎？我繳的莫非是香油錢？

再不然你也要來個什麼減免或補助或打個折吧，就這樣悄悄的移掉了基地台，還裝作不干你事，你賺這種錢不怕晚上小倩來找你嗎？采臣～

前幾天老大說要從日本寄東西給我，讓我好生期待，不曉得是什麼東西，不過好歹也是坐飛機過來的，怎麼說也給它小感動了一下。

所以提醒了老媽要注意有包裹會送來，而且還是日本來的哦，於是老媽感覺比我還興奮，似乎像是要拆聖誕禮物一樣。可能是老大從以前就常送來一些提手禮，像日本的餅乾，洋菓子，甚至還送過他親手作的蛋糕好幾次，老媽那陣子看到蛋糕都以淚洗面，想說她養了二十幾年的兒子斷背了。

後來沒幾天，在上班的我，接到了老媽的緊急來電，說有日本的包裹來了，而且還有一些冰冰的，應該是需要冷藏的吧，說先幫我冰起來，等我回來拆。我心想大概是老大最近在日本找到的超好吃cake吧。

我想老媽跟老爸似乎也是這樣子期待著那日本來的蛋糕，我回到家門口還沒脫完鞋，老媽就提醒我：包裹在冰箱哦～趕快去打開來吃才不會壞了。

我便去冰箱把包裹拿了出來，打開的時侯還在想這次是草莓還是巧克力的，結果。。。

是的～結果就是上圖的搖頭娃娃，拿出來的時侯，我還清楚可見搖頭娃娃的頭都結了霜，想必冰很久了。老媽隨即疑問：咦～甘洗草莓A　（台語：是草莓口味的嗎？）

還好搖頭娃娃是太陽能，拿出來還不會自己搖頭，不然我真怕，蛋糕A丁擋？？，嚇到兩個老人家了。

謝謝老大跟老大的老婆送的幸福娃娃，我想我們這樣不正是幸福了嗎？

故且不論是不是最近的電影都長的太醜了，才讓穿著Prada的惡魔脫穎而出，可這部片竟是最近繼前陣子的東京甩尾後，比較稍微值得看的片子。

東京甩尾算是玩命關頭系列，最好看的一部，有多好看呢？日前有網友看完東京甩尾，就去山裡頭自己甩，還錄下來放上網路讓大家見識破車也能甩尾的車神是誰？但是因為車神有幫自己的臉拍了特寫，車牌號碼也清晰可見，警察後來也很順手的把他抓起來了。

長的太醜的片是哪些呢？『飛機上有蛇』（Snakes On A Plane），怎麼我感覺跟車庫裡有狗或廁所裡有大便差不多恐怖？；『水中的女人』（Lady In The Water），我想片名換成空中的大鳥也很適合哦！通常片名取得差，看完片子的心情也會變很差，這是我活生生血淋淋的例子換來的經驗法則。

而『穿著Prada的惡魔』，片名取的。。。很棒，為什麼這樣說呢？因為不知為何，我看了一次片名之後，一直記成『穿著Bra的惡魔』，然後就覺得它應該很好看。

果不其然，看完之後，心情不錯，雖然沒有『穿著Bra的惡魔』，不過倒是有『穿著Bra的名模』。

說是惡魔有點誇張，說穿了只是選擇而已，在一些教義之下規範出來的原罪，來跟你的靈魂作衡量，要你作取捨，其實這都是創造遊戲規則的人按排的場景，但是回頭想一下，這些規則並不是神定的，而是人定的；誰說虛榮就會出賣靈魂，誰說愛名牌就要下地獄。

不過就是選擇你想要的生活，慾望本身並沒有錯，這個世界的進步，就在於它呈現給我們多種的選擇，你挑你愛的，我挑我喜歡的，當然你也可以選擇不要，That is your decision，快樂就好囉～

不過記得，別人的選擇，是不干你的事的。

最近奇摩首頁改版，改了一個月了吧，但我一直到昨天才看到它改的東西。

換皮這種事，每個部落格都有，只是像奇摩這麼大一個網站，光換皮真的很難有讓人煥然一新的感覺。

前一陣子大概是換皮潮吧，MSN Space也換皮，本來已經用的很不爽的，換完皮我索性就不想用它了，真的是爆慢又爆爛；現在奇摩換皮，真的也沒什麼改覺，倒是它的新電子信箱介面，才是讓我覺得它有改到些什麼的地方。

我覺得很像Outlook Express，果然大家都被微軟化了，常用的人，應該會覺得比較順，不過它的信箱總是充斥著色情廣告，大概３天不收信，就會有一千多封色情AV光碟的廣告信；所以我總感覺我每天打開奇摩信箱只是為了要砍信？

圖片上可能看不到，奇摩它自己也放了一堆廣告在頁面上，對你作視覺強暴。

雖然久了自然就能反射性的忽略廣告的存在，但是我經常遇到這樣的問題，

明眼人都知道，上圖那個＂怎麼省＂很明顯的是一個廣告，令我困擾的是我經常使用它所蓋住下方的那個Yahoo奇摩的連結，來回到首頁（我相信奇摩他們也很清楚很多使用者是這樣），於是我的白痴反射，並不會想改變我長久以來的使用習慣，會想要用滑鼠去點它那僅露出的一點點Ya字樣，你猜怎麼的，不管你再怎麼精確的點在任何地方，它都會開啟那個＂怎麼省＂的廣告，而且。。。。你還是沒回到首頁。

真是無奸不商，這是我出生到現在看過最機車的廣告了。

其實奇摩雖然換皮，但是也僅僅換首頁而已，點選進去後的頁面仍然跟新首頁格格不入，且還是到處可見刺眼的廣告，真的是老猴變不出新把戲。還不如把廣告信過濾系統做的貼心一些，最好是可以整出一列表：最推荐之av光碟，省的我們一封一封看。

今早在7-11買東西結帳時，排的有點久，原因是有位天兵跟店員借打火機。

果然處處都能遇到省錢達人，我以為7-11只能借衛生紙，借廁所，跟借水吧？原來還可以借打火機，不知道那天兵手上的香煙是不是也是借來的？

天兵來借打火機，完全無視店員正在為其他客人結帳，面對這麼白目的人，再不爽，店員也要秉持著『有7-11真好』的精神，笑著拿給他。

店員繼續幫已經在排隊的客人結帳，其實也不會想理會這位天兵到底會對打火機怎樣，如果天兵是想來搶一隻打火機的話，也就隨他吧，一隻打火機也沒幾塊錢。只不過天兵又把打火機伸向店員，『怎麼用？』

店員有點納悶，怎麼搞的，是在錄整人節目嗎？想想大概是他不曉得打火機上有安全卡鎖要打開才能用吧？於是店員說：『那旁邊有安全卡鎖，打開就可以用了』。

天兵摸了摸手上的打火機，『在哪啊？看不到』

店員臉上寫著：『天啊！你是白痴嗎』，斜眼加白眼看著天兵，一句話也沒講地，伸右手去幫他把安全卡鎖打開。（旁邊等著在排隊結帳的客人已經有熊熊大火了，其實天兵可以直接跟他們借火）。

天兵又摸了手上的打火機一會兒，似乎是打不出火來，天兵又把打火機伸向店員：『怎麼沒有火啊』，店員的臉上寫著『按你老木』，而肚子裡有滿滿的大便，已經溢到喉嚨口了。（背景音樂：＃有７－１１真好～）

這時我想連古書寫的宰相的肚子都爆炸了吧，更何況是時薪85元還要扣稅的小小7-11工讀生店員呢？於是乎店員一口把打火機從天兵手上拿了過來，隨即拇指搬扣起火滾輪，點起了那傳說中神奇的賴達（ライター）之火，天～真神跡啊～

然後店員惡狠狠的瞧了天兵一眼，店員臉上寫的字變了『媽啊～你真的是白痴』，這時只見天兵伸著脖子把嘴裡刁的香煙靠上店員打火機點出的火焰裡，點燃了香煙，轉身便離去，店員喉嚨口的大便也滿出來了：『碼的，不會用打火機抽什麼煙』

天兵當然連謝謝都不會說，因為他是天兵，他甚至可能覺得7-11的打火機好難用，下次去萊爾富或全家借。

等了這麼久才看到診，看完診又跟沒看一樣，當我火冒三百多丈，快要把醫生送進急診室的時侯。。。

又想想：誰無父母，誰無屁股，醫生也是醫生他媽生的，我就姑且看在醫生他媽的面子上，放過醫生好了。

隨後聽護士小姐叫我們到外面等一下，她印領藥單給我們；結果一等又是十幾分鐘！！護士小姐是在印一整本書嗎？

然後護士小姐她探頭出來：『不好意思，印表機卡紙，再稍等一下。』。。。。

說真的，我呆掉了，這麼生命悠關的工作，交給腦子裡都是大便的人作；這麼分秒必爭的地方，使用這麼破爛的設備，我們真的是犯賤了才保啊。

我想跟護士小姐講：『那個領藥單你用手寫的寫給我好了，你們的印表機也該看病了』。

後來總算印了出來領藥單，到了領藥處，雙號窗口跟單號窗口緊鄰著，且都沒有人在排隊，我沒瞎，也不是文盲，我曉得我是雙號，要到雙號窗口領藥。

當我把單子放在雙號窗口上，那雙號窗口的人正在跟單號窗口的人聊天，沒理會我要領藥，於是乎我的手拿著單子就在雙號窗口跟單號窗口左左右右的來回滑動，總算他們注意到我了，雙號窗口的小姐開口：你到底是要給誰？總算願意處理我的領藥單。

我終於能明白為什麼有恐怖份子拿炸彈去炸醫院，病人都是無辜的啊，但其實恐怖份子是想炸裡頭那些腦子裝大便的人。你以為我們不想炸啊？是我們已經繳一堆賤保去蓋二奶巨塔跟養這些腦袋裝大便的人，哪來的錢再買炸彈啊！

上禮拜帶阿那達去了颱北醫院看病，讓我深深懷疑究竟是醫生有病還是我們有病，讓我想到最近八點檔的白色巨塔，真是人生如塔，塔如人生啊。

先澄清，日本版的白色巨塔深具意義，很有省世的作用， 刻畫人類對於權力和名利的慾望也很透徹，個人很推薦那些不是人的，沒良心的，沒人性的，都該去看一看。在這邊也順便提醒一下，跟我借白色巨塔DVD的那位朋友，你好像借了快一年了，該還我了吧！

那台灣版的白色巨塔，其實就在我們生活上演，不用看八點檔，也不用租DVD，很多曾經幫你看病的醫生，自己就在演了，只是你不知道而已。

也不知道為什麼，我看台灣版的時侯，那個全身都在演，也全身都很會演的戴痢忍，跟那個幾乎不知道在演什麼的鹽承旭；兩個性截然不同的醫生，應該是要表現在這種醫院近乎官僚的體系之下，堅持的理念才對，結果也不知道是我太笨，沒有慧根，猜不透導演想表達什麼，我看來看去，都像是在反映陽具社會主義下的二奶巨塔！

於是每次看了那部八點檔之後，那『包二奶』，『包二奶』，『包二奶』，的迴聲就一直在我腦海裡繚繞；可能是我太OVER了，後來我去醫院看病，老是看著醫生拿著聽診器在聽我心跳的同時，就會覺得醫生其實心裡在想晚上要跟二奶去哪一家HOTEL。

真是對不起那群又善良又有醫德的好醫生們了，但是真的是遇到太多爛醫生了，掛號看個病都要三百多元，我就忍不住想到我為什麼要幫爛醫生出他開房間的錢！

按！真的是全民賤保啊！我真是犯賤才保。

跟阿那達去颱北醫院那一次，診號一直停在4號，而我們是5號，等了40多分鐘裡面的護士終於開門叫我們進去了，我們進去了，結果裡頭醫生不在！護士小姐打了分機：醫生～有病人哦～

醫生是在大便嗎？搞不清楚醫生為什麼不在侯診室，只是我們在外頭等，以為是在等４號病人，結果裡頭根本就沒有４號病人啊，還等了40多分鐘，進來還要再等醫生大便？（還有什麼好抱怨，這是賤保啊！）

醫生好不容易來了，而且醫生左眼嚴重的充血發紅，醫生～你要不要先去看病先啊（是剛才在廁所跌跤了嗎？真是活該）。

於是終於開始問診了，問了有些什麼症狀，跟最近的飲食跟服藥，結果他說：

因為這些症狀有很多種可能，（廢話，我也知道），

而醫生的職責就是針對這些症狀，來判斷是什麼原因，（又廢話，我來當醫生好了），

但是目前看不出來是什麼問題，所以我只能暫時開一些止痛藥給你，再觀察幾天。（天～乾脆我在你腦門上開一些洞，再觀察幾天好了；你看不出是什麼問題，那我為什麼要付你看診費？你無能不是該付我遮羞費的嗎？）

像，這個字，對我這種從小到大，什麼事都『不想跟別人一樣』的我而言，實在有點煩。

怕撞衫，怕撞鞋，還怕撞髮型，連染髮都能因為不想跟別人一樣，一個月染了三次；以前念書不得不跟大家穿一樣的制服，我也要把制服熨線熨得超挺，像是件盔甲似的，就是要跟別人不一樣。但我要澄清，我並沒有在書包上寫『緣』，『追夢人』，『孤星淚』之類的字哦！

也許這叫上天作弄吧，有這種極度『不想跟別人一樣』的想法，卻給了我一張黏土人的臉，長得跟一拖拉古的人很像；叉叉的，我明天開始就一直想著『我不想跟王永慶一樣有錢』『我不想跟金城武一樣帥』。

以下是我黏土人黏到的衰名單，沒有任何時間或相似程度的順序，每個名字都是一次吐血加好幾次撞牆：

●孫協痣：。。。

●王仁撫：以上兩枚讓我在5566竄紅的時侯，可以說是幾乎夜夜以淚洗面

●反町聾史：GTO紅的時侯，同學們逼要我在講台上，手比七，由左向右橫劃之後，說：よろしく，我愛菜菜子。

●鈕承折：忘了是誰講我像他的，不過講我像的那個人，現在，墓草應該也很長了。

●龜梨盒也：大學同學跟日文課的媽媽們一直叫我去看極道鮮師就是為了這個原因，我也是因為這樣才知道這個龜人是誰的。

●杜德尾：那陣子我曬得很黑，跟木炭差不多，我想是牙齒像吧

●鄭中雞：你的眼睛背叛了你的心。

●潘尾伯：據說是他的屌樣跟我很像，希望他不是小潘潘。

●孫要威：感謝阿那達的馬麻友情贊助。

●張耀羊：據說我的塞明（屎臉）跟他一模模一樣樣

●鄭浩難：戴著黃色墨鏡演過三級片淫魔那個

●張克煩：他單飛那陣子，不知道為什麼，跟大夥去KTV都要點寂寞轟炸，我倒是聽到快爆炸。

●周星遲：別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。

●楊千霈的大學男友：同學說，咦？你不是剛才才跟千霈走出去嗎？

●我阿那達：真對不起你，北鼻，女生跟我像，一定很想哭吧

●隔壁的老王：說真的，我懷疑你很久了，大人們真是荒唐

一衰還有一衰衰，一慘仍有一慘慘，這禮拜我拿我新照的大頭照，要去換發新身份證，櫃台辦理的人問了我三次：這張照片是你本人嗎？

與其列出我像的人，還不如列出跟我不像的人比較快，那就是我自己。

大家一定有過這類經驗，就是在某些第一次跟別人見面的場合，有人指著你說你長得好像誰誰誰。

其實啊，東方人的臉孔在西方人眼裡，看起來都是同一個模樣，日本人，韓國人，台灣人，甚至泰國人，都差不多那幾種臉，所以每個人有時侯也難免會被人家說你像誰誰誰；如果說你像某帥哥美女明星，心裡還可以暗爽一陣：賣安捏共啦～；那倘若像某歪男或某醜女，也請放心，大部分的人也不會白目到直接當你面講就是了。

這種長得像誰的困擾，前陣子我阿那達就是一個活生生血淋淋的例子，因為阿那達長的有像城移籠，就最近跟李喂一起演那個天堂來的孩子，因為這部偶像劇還挺多人看的，每天上班都有同事講：『你好像那個城移籠哦～』，『你好像那個城移籠哦～』，『你好像那個城移籠哦～』。。。。

就好像唱片跳針一樣，一直REPEAT，還有同事帶人來參觀：『你看你看，就是她，很像吧！尤其是你叫她下巴抬高，超像的！』

這些像來到動物園跨搞（台語：看猴）的阿伯大嬸們，你們是龍發堂來的孩子嗎？需不需要擺個碗公好讓你們丟錢啊？

像人還不稀奇，阿花有次走在街頭，被算命的說她長相圓滿福泰，是菩薩轉世，而且還鐵口直斷說她會有三棟房子（真的不懂菩薩跟三棟房子是什麼關係，難道這就是三太子的由來？），還叫她儘量不要騎車。（算命的有看到她牽的不是車？是蓮花台嗎？）

也不知道是被講了像菩薩就靈了，還是阿花就真以為自己是菩薩了，因為有一次我不小心講了一句髒話，她就手比蓮花指的跟我說：『你講髒話！你下地獄會吃大便』。