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大家都知道現在工作很難找，上次新聞也有提到六月畢業至今，仍有大多的畢業生還沒找到工作，但是又有幾個人是像我們北鼻這樣，還沒畢業就找到工作，但！卻還沒領到畢業証書呢？

這事情的遠因，都是國王老師一直到九月，新的學年都開學了，才把成績送出去，以至於像我們北鼻這樣的應屆畢業生，弄得跟延畢的沒兩樣。

一直到前些天，學校方面是一直沒人通知我們，老師成績送到了（是成績找到了？還是送到了？誰知道呢），倒是寄了一張『逾期未繳學生平安保險，請於10/9之前到學校辦理退學手續』，嚇死人了～連屎都挫出來了，連北鼻的爸媽都覺得若有其事，信以為真了，畢竟畢業典禮後都兩三個月了，成績還沒送出來，說給鬼聽都不信啊；要是學校真的搞個退學給我們，我跟北鼻應該會殺去學校上演惡靈古堡３之大滅絕，把學校全員都滅口了吧。

偏偏通知寄來的那一天，又是偉大的教師節，讓人想打去學校查證都沒能問，隔天又是週末了，天～這也太吊人胃口了，真的是無語問蒼天。

雖然我跟北鼻都清楚只是因為還沒去辦離校和領取畢業証書的關係，但，為了怕夜長夢多，我決定找一天去把畢業証書領一領好了，於是便上演了我這奇異冒險之畢業証書超難領。

因為北鼻工作不方便請假，這天，我決定請假一小時，快速的去幫北鼻代領回畢業証書（夠偉大吧，花木蘭也不過爾爾）。

代領畢業証書需要本人的委託書，學生證，及印章，還有委託人的身份證及印章，跟北鼻拿她的學生證，但我沒有北鼻的印章，所以我第一趟就是坐著小黃去刻一個北鼻的印章，然後就前往北鼻的學校。

這學校還真不是普通的大，北鼻的系所也不偏不倚的，就在離學校正門的最遠處；老天啊！我只不過是取個畢業証書，你怎麼弄得跟西天取經一樣難啊。

邊走邊找的總算找到北鼻的系所，進了系辦公室說要辦畢業離校，系辦公室小姐說：『你要到教務處拿一張畢業離校手續單哦。』

雪特！天殺的為什麼系辦公室沒有呢？我當然不能這樣幹瞧下去，不然那証書不但領不到，可能還會被燒掉。

好！就跑去教務處拿了一張手續單再回系辦公室，系辦公室小姐說要檢查是否有在網上登錄了畢業生資料，查了之後，還有資料未填，要我把它填完；還好小姐很好心把她電腦借給我，讓我填資料，不然我在這裡人生地不熟的，難道再跑去學校外的網咖登錄嗎？

資料還好不多但是問題都蠻白爛（比如你願不願意收到學校通知你最新的系校訊息和動向？你當你在辦信用卡啊！），打了半天，好不容易終於換到第一關的系辦蓋印，但我估計只花一小時的，時間不容許我多作休息，只能接著再衝第二關。

第二關是圖書館，你曉得的，一間大學要多大有多大，要找到圖書館談而容易，當然是問系辦小姐圖書館在哪，她老大在她的辦公室，用手指了一個方向，說：『那邊』，我看過去，是校園一整遍大樓散布，我無言了。。。。

結果我還是下樓去找學生問，也不知道是我特別會挑還是怎樣，第一個問到的居然是個僑生，他支支吾吾的說：『呃，。。嗚，。。。窩種聞不好』。

靠！你說你中文不好，那你這句我怎麼居然聽得懂！

放棄了可能要搭配手語才能問到圖書館的僑生，我決定找一個Local一點，台一點的人問；找到了一個穿短褲涼鞋又黑黑的學生，心想這個夠台了吧，一定是台灣人！上前去問：『同學，請問圖書館在哪？』

『咦？我不知道耶，因為我從來沒去過圖書館耶』。

（天～你還真的看起來就不像會去圖書館的人，比較像會去柏青哥的人，實在太無恥了，沒去過圖書館你都說的出來！）

只好再尋求一枚看起來像讀書人的問，這圖書館還真的千呼萬喚我屎都出來了，總算問到在哪，於是向第二關前進，圖書館！

待續。。。

話說那天下了班，跟北鼻去吃那家很久沒吃的蛤蜊麵，很久沒去，店裡還是不少人。

當然按往例，就點了蛤蜊麵吃，沒想到吃完蛤蜊麵，我就變成了草莓人了！

非常可怕，當晚我洗完澡，我的下半身就跟照片一樣，都是紅紅腫腫的過敏，整個癢到不行，很想拿砂紙之類的把皮都磨一磨。

真的太癢了，於是我拿出我家以往的歪傳祕方，樟腦油！一直以來，樟腦油就被我視為聖水，可以驅百蟲，克百病，遇到蚊蟲叮咬或過敏的紅朣，擦了它都能快快消退。於是我就整個下半身都擦了樟腦油，然後配合冷氣降溫，才讓過敏稍稍退緩，不過當晚還是有點睡不太好。

隔天一早出門上班，到了公司，坐下來吃早餐的時侯，覺得嘴巴有點緊緊的感覺，嘴唇也有點麻麻的感覺，納悶的拿了鏡子照了一下，哇！太誇張了，我成了射雕英雄傳之東成西就裡的梁朝偉了！

大概是上班路上沒有冷氣降溫，公司冷氣又不是太強，昨晚抑制住的過敏，又開始慢慢蔓延了，一直到我下班，我已經漸漸的變成一個草莓人了。然後嘴唇像個很會RAP的黑人，似乎就會不自覺的脫口而出：YO~YO~YO~

一直到了去看醫生完，身上草莓的繁盛已經到達一個顛峰，我想大湖的草莓果農也沒我這麼厲害，北鼻也被我全身的草莓嚇到，要不是嘴唇腫已經退了，我想連北鼻也認不出這個腫的跟豬頭似的人是誰吧。

趕緊吃了藥後，買了一袋冰塊，讓北鼻幫我作全身冰敷，再把冷氣開全速給它催下去，托北鼻的福，不然我今天應該還是個肥嘴唇的草莓人吧，阿彌陀佛～

奉勸大家吃海鮮要小心啊！全身種滿草莓真的很可怕滴！

隔天我帶著很疲憊的表情，還有因為打嗝而不停跳動的身體，在公司跳動了一整天。

那天除了打嗝抖動的很勤快以外，幾乎沒有工作績效可言，我只有盼呀盼的等待下班，想要再趕去看一次別的醫生。

終於打了一天的嗝後，打了卡下班，就直接奔往一家還不錯的家醫科去看診，結果醫生說我是吃藥傷了胃，要停吃所有的藥先，先吃他的胃腸藥修補一下。

於是我得在我的感冒跟打嗝之間作一個取捨，要先不管感冒，才能先治好打嗝？好吧，我心想，能先睡覺比較重要！

那我就問醫生這打嗝要多久才會停啊，醫生說要等，說這是屬於橫隔膜痙巒，只能等它復原。我心想那我不又要失眠一整夜了，結果醫生說：

『沒辦法，不然你可以試用紙袋呼吸，但是旁邊要有人幫你注意』

『旁邊要有人？』

『對，因為這是利用很濃的二氧化碳試著去麻痺你橫隔膜的症巒，濃度要高才有效，濃度太高你也會缺氧而昏過去』

天啊～怎麼搞到好像在燒炭自殺啊，我不過就是打嗝而已，需要這樣轟轟烈烈嗎？

後來我拿了藥沮喪的回家，老媽看到我，聽我講了我可憐的打嗝病之後，隨即要拉我去看她常去看的一家中醫；突然覺得我好像健保蟑螂，短短24小時內，看了三家醫院，其中有一個還是急診，還打了一針；看了三家並不打緊，可憐的是看了三家，打嗝還是打不停。

還有這第三次去看中醫總算有神蹟了，（我想上帝看到我這遭遇都流淚了吧，雖然不知是為我憐憫，還是笑到流淚）。

這次中醫把了把脈，也說我這是橫隔膜痙巒，而且是因為吃到空氣，我實在聽不太懂這是什麼道理，也沒有力氣去把它聽懂；不過他說他能馬上讓我的打嗝止住，我眼睛一亮，也不管剛才他是說我吃到空氣還是吃到大便了！

能止住打嗝就好～能止住打嗝就好～

果然他在我左右手手腕各針兩針，總共四針，然後問我：『你再試著打嗝打看看』

咦！！！！

真的停了！真的安靜好久！真的沒再抽蓄或抖動！

我真的有那個衝動想要跪拜我眼前這個頭有點發光的神明（雖然不知道他是神明顯靈的光芒，還是頭秃的光芒），但我真真正正給它看了眼界，因為是自己體驗到的，特別深刻。

我想～中醫還是很偉大的，我應該會有很長的一段時間都不看西醫了吧。不過身體還是要顧，希望大家新的一年也都能有好健康啦～打嗝真的很累！

關於我上次感冒而莫名其妙引發的打嗝病，真的折騰了我整整兩天多。

第一天的晚上，我躺在床上試著想要不管打嗝的振動，只想睡著，心中默默祈禱著奇蹟出現，保佑我打嗝打累了會睡著。

事實證明上帝是不存在的，或者上帝那時也正在睡覺，因為一直到半夜三點，即使是金頂鹼性兔都該打嗝抖動到沒電了，而我卻仍然不停的像慢性羊癲瘋一樣的持續抽蓄著。

我想我再撐下去也是沒有辦法睡的，乾脆去醫院掛個急診好了。

到了醫院，我又把我所有症狀講了一次，發燒，頭痛，畏冷，狂咳，流鼻水，還有不停的打嗝。

但是看醫生跟護士似乎對我的打嗝不以為意，先給我打一針退燒跟止痛的針，那針真的痛到我要趴在地上了，在旁的其他病人跟護士一定有聽到我痛得幹瞧了一句：『媽的！怎麼那麼痛！』

護士雖然有看到我超痛的模樣，還是沒人性的叫我直走到底去照X光。

照完X光，醫生看燒也退了，咳嗽的部分看肺部X光也沒什麼問題，我再跟醫生強調了一下我打嗝打到沒辦法睡覺，醫生說：

『我們開藥給你回去吃好不好』，於是我只好乖乖去領藥回家吃。

也不知道是不是因為那一針真的超痛，痛到我的打嗝居然停了，心想雖然很痛，不管它是什麼針，好歹也止住打嗝了，正想吃個藥要上床睡了，才躺上床我馬上就又：咯！～的一聲又出來了，隨後一個幹字也從我嘴裡脫口而出了。

真的是給它很欲哭無淚，我就給它這樣一夜打嗝到天明，隔天去上班除了帶著本來就有的感冒跟打嗝以外，還有兩顆很重的熊貓眼，再外加前一晚很貴的急診帳單。

好不容易加好了油，（順便罵了幾聲：按！油怎麼這麼貴，白爛美力煎共和國，誰叫你們雞婆去打伊拉克的！）就往高速公路前進。

上了高速公路之後還蠻順的，路只有一條，要迷路也不太容易；發現前方有收費站了，便問阿那達有沒有零錢或回數票，姊姊記得車上有，阿那達便在前坐止滑墊上找到了幾張，我便開始用我那開過刀的2.0眼睛，仔細看一下哪一道是回數票車道。（我曾經坐老大的車過收費站走進回數票的窗口，因為沒有回數票，就被國道警察開了一張3000塊的罰單）

車子駛進窗口，我把阿那達遞給我的票拿給窗口的小姐，小姐連接都還沒接過手，就瞪大眼說：對不起，你拿的是過收費站繳錢所給的收據，並不是回數票！

天～～小姐你眼睛真利，雖然我們並沒有想拿一張收據矇混過去，但你是通靈的嗎？遠遠的還沒拿給你就知道它是收據啊！

天～～難道3000元的悲劇又要重演了嗎，要是這樣，早知道叫卡斯鴨桑自己坐計程車過來也用不到3000元啊！

結果好在阿那達姊妹兩把前座幾乎快翻掉的狀態下，找到了那閃閃發光，令人感動的一張回數票！相信我，這就是中樂透的感覺，只不過是3000元的那種獎。

過了回數票這關，我們終於安全的抵達機場，到了大廳裡去等卡斯鴨桑的班機，發現人家接機都是有經驗的，每個人都有跟柯賜海一樣的大字卡或大海報，我們只有一張阿那達的A4白紙，硬是用原子筆塗寫上卡斯鴨桑的名字，我想除非卡斯鴨桑走到我們面前，否則她是看不到這紙上寫什麼的。

於是乎我們只好對著一個個走出入境門的人叫：卡斯鴨桑～卡斯鴨桑～，連那種看起來像南非人的黑人都不放過，最後當然是讓我們順利接到了卡斯鴨桑。

卡斯鴨桑也對我們的溫馨接送很感謝（一定要的，差點花3000下去），我也覺得我們很體貼，一路上儘量跟她聊，雖然我只會＂それ、でかい公園（那個，很大的公園）＂，＂あ～大勢の人（啊～好多人）＂。

那天跟阿那達和阿那達的姊姊一同去機場接她們日本來的朋友－卡死鴨桑。（ カスヤ）

說真的我很少開車，最常開的是那種廂型大台的載卡多， 就是那種黑社會電影，突然來一台車打開側門會有十幾個拿西瓜刀的人跳出來的那種車。

而且有次我是開老爸新買的載卡多去老大家，進他們那邊的地下停車場，才一進停車場就聽到車頂有金屬割劃聲，天！！原來是這地下停車場的限高，比老爸這台載卡多還低；老爸對於我把他的新車開出去在車頂上簽名很不高興，大概三天都不跟我講話。

你也曉得像載卡多那種車，要能路邊停在前後都有車的停車格，只能靠前後防撞桿，擠一擠，推一推就能停進去了，雖然前後的車子防盜鈴都跟空襲警報一樣狂叫。殘念的是交通部今年開始規定不得加裝防撞桿，所以老爸又因為我開他的車出去磨砂洗臉跟洗屁股，三天不跟我講話。

所以這次我也不曉得阿那達的把拔怎麼放心讓我開他們家的車去接機，但我也還是戰戰兢兢如履薄冰啊，開出去之後發現油不太夠，打算先去加油，結果不曉得加油蓋開關在哪，就停在旁邊找開關，東拉西拉的開了引擎蓋，開了後車廂，就是沒打開油蓋，只好打電話回去問開關在哪。

到了加油站還因為不太記得加油蓋是在左還在右，還先停在加油站外頭，下車確定了才開進去。

可見我是很慎重小心的，因為有一位長輩，曾經語重心長的跟我說：真的！不要開車的好，以你這種踩油門好像要把人輾過去的開車方式，簡直是威脅全台北，不！全台灣用路人的生命安全啊。

(待續。。。)

要把這個綁兩年的費率方案解除，需要支付解約金，而且當晚那個一般門市還不能辦解約，還得到直營門市才能辦。

服務人員告知我們前面XX路上就有直營門市，於是我們馬上驅車前往；到了XX路上的某門市，表明我們要解約，服務人員說：你們要到直營門市哦！

咦～怎麼你們不是直營門市嗎？那直營門市在哪？

服務人員：『嗯～直營門市，三重湯城那邊有。』

哇靠！要跑到三重去？？這附近沒有嗎？

服務人員：『哦～有啊，前面過兩個紅綠燈那邊有。』

這位歐里桑，那你先跟我講三重湯城有直營門市幹嘛？到這裡，我一度很想找出那隱藏式攝影機，對著鏡頭說：哈哈哈～你們在錄整人節目哦～騙不了我滴～。

邊吐血邊前往直營門市。。。

到了直營門市，說明我們的來意後，服務人員親切的想慰留我們繼續使用（不能通是要怎麼使用？），

也聲稱他們願意為我們提出月租優惠減免（會不會又綁個兩年啊？我真的買你們家的大便買怕了），

並儘快改善當地的收訊（等你蓋好基地台，說不定3G手機都變300G了），

真的很親切哦～果然是直營門市，當初我選用他們也是因為服務夠好夠親切，且客服小姐的聲音號稱比０２０４還好聽。

但我們去意已決，即使客服小姐聲音像小澤圓也沒有用了，還是婉拒了續用，表明了我們將要轉移門號。

結果服務小姐恍然：『原來你們要辦移轉哦～沒問的話，差點就幫你們終止這個門號了。』（終止掉意即砍號，這門號便釋放掉，那就沒東西可以移轉了）

心想好險，差點就砍號了，本來的情形只是住在山裡收不到訊息，出了山就收的到；如果砍了號，等於是埋在山裡了，誰都找不到。

付完解約金，把綁約解除，我們便刻不容緩的再趕去新電信公司的門市辦移轉，想說這種鳥電信服務，多使用一秒都是白爛而已。

趕去了新電信公司的門市辦移轉，服務人員先查詢是否已無綁約，結果，查出了令我大小便失禁的意外發現。。。

您的門號被砍掉了。

天～～你們真的是智障嗎？還是我智障了，被你們耍？

當時已經超過晚上九點，九點十分左右，直營門市已關門，我們殺紅眼的打客服電話叫他們裡頭可以負責的主管出來講話，花先生（他們遇到顧客要殺人都稱自己姓花）

花先生一開始推托直營門市已下班，但才剛下班十分鐘而已，我們要他提供直營門市電話，他們居然說直營門市沒有電話。（我是在錄整人節目嗎？還是純粹是我卡到陰了，花柳病先生，這麼爛的理由你也講得出來）

最後硬是聯絡直營門市店長的手機，修正資料後才終於結束了這白爛到爆炸的門號移轉。感覺那一天超累，命少了好幾年。

為了避免在家裡不能接打手機的諸多不便，以及不太想繼續被當盤子，只好NP到附近有基地台的電信公司。

去辦門號移轉時才發現阿那達的門號綁了兩年約，但是阿那達並沒有作任何續約買手機的動作，怎會莫名其妙綁了兩年約，於是我們跑去所屬門市詢問，結果是幾個月前，阿那達到這裡來繳費，被推薦轉換費率，聲稱換成這個費率比較便宜又划算。

但沒有想到辦這個費率方案，是需要綁兩年約的；大多數人都會把綁約用來換買便宜手機，當然阿那達也不例外，因為阿那達的折疊手機已經到了幾乎快斷裂的地步，電話響時還要防止折蓋自己離家出走，當然會想用它來買新手機。

所以我們極不滿，辦約的人一定沒有特別告知這個費率方案是要綁兩年的，但是白紙黑字的確簽了名證明我們花錢買大便，我們也只好認栽，而且辦理綁約的營業員還碰巧前個月剛離職，是不是當初為了衝業績隱瞞顧客，只有天曉得了。

但我們還是得移轉門號才行啊，不然誰曉得綁了兩年，說不定台北磁浮列車都蓋好了，那台基地台會不會還是沒蓋。

最近宣布的電信資費 明年4月全面降價，只告訴我們一件事，就是電信業者都賺太爽了。

賺太爽也是沒辦法的事，被剝削似乎是台灣消費者的義務，這是環境提供的選擇，當然你可以說老子也是可以不要打手機，不要用網路，不要給他賺啊；但是，

按！不打手機，不用網路，在台北幾乎跟全殘沒有兩樣啊！

於是乎，只得乖乖的被羅伯（rob），但，令伯花了錢竟還被裝笑偉。

某一天，阿那達的手機突然打都打不通，打去問一下，結果是阿那達家附近的基地台被拆了，客服說：住戶不肯給裝基地台，我們也沒辦法。。。

我的媽啊！怎麼我提出問題，好像變成你在問我問題了！是你開電信公司還我開電信公司啊？錢有這麼好賺哦，難不成我還要幫你找地方蓋基地台嗎？你有看過去麵攤吃麵，老闆還叫你要自己帶碗的哦！無恥！下台！

在家裡行動電話不能通，是跟住在山裡沒兩樣的，不能通的電話，我還要付月租費，這真是比花錢買大便吃還荒謬！

你以為你開的是廟嗎？我繳的莫非是香油錢？

再不然你也要來個什麼減免或補助或打個折吧，就這樣悄悄的移掉了基地台，還裝作不干你事，你賺這種錢不怕晚上小倩來找你嗎？采臣～

其實我是個好人，雖然最近篤爛我的人，突然間好像跟要倒扁的人一樣多，但是我要證明，不只周末假日我會扶老太太過馬路，我也會幫助需要幫助的人。

話說那一天下班，我騎著阿那達的小藍載阿那達回家，到阿那達家樓下剛好巧遇阿那達的換帖姊妹－　天九（天九妹長的很漂亮，為什麼她叫天九，這改天再說）。

手有點抖，畫的有點醜，本人比較美，可惜有男友了 ，我阿那達更美，也是可惜有男友了

跟天九妹打個招呼後，因為阿那達腳受傷，我便扶她上樓去，等我下樓來，發現天九還站在她的機車旁，困擾地翻著她的包包，找找地上，然後跟我說：我跟你說我作了一件很天的事，剛才我看你阿那達要上樓，我正想快停好車衝上去跟她說話的，結果我把安全帽跟鑰匙一起丟進車廂，關起來了。

登～（音效聲），果然是天九妹會作的事。

就像超人聽到小姐的呼救，就會挺身而出，鋤強扶弱，雖然我不是超人，但是因為我是好人，所以我要幫助她。（啪啪啪啪啪～　太偉大了）

想想叫開鎖的來肯定要花錢，乾脆把車子推到附近的機車行，他們一定有辦法開的。問題來了，天九妹的車子連龍頭都鎖了，一整個車脖子向左彎的狀態，我若是像正常騎著它推，就會一直往左彎～往左彎地劃弧，劃到天亮可能都還牽不到機車行。

於是我只能雙手將車頭抬起來，用車尾的輪子盧去機車行，想我一個文弱書生，雖然我名字開頭跟Super Man一樣有個S，但是我發現小50還真的挺重的，抬得我奶都快吐出來了，天九妹扶著車尾幫忙作導向，很不巧又剛好天九妹的男友打來了，於是乎天九妹一手導向一手在講手機，而我抬著車頭盧著車，深怕把她輾到。我們看起來就像在偷車，只是路人可能心想：可憐哦，現在景氣真的不好，偷車都用手抬到快中風的樣子。

天九妹終於依依不捨的跟男友說掰掰，說她不講了，要忙著導向，而且現在是最驚險的要穿越馬路了，附近沒有斑馬線，要抬到有斑馬線的地方，可能先不能救車鑰匙，要先救我了。

這時機車行就在對方，我腦子馬上想起國中數學老師講過的一個定理：兩點之間最近的距離是兩點連直線（我也不知道哪個數學家提出的，這跟：生你的人一定是你媽，有什麼不一樣，數學家真好當，真可惜入錯行了），打算把車子盧過馬路，叫天九妹幫忙注意車子，

掐來啊～掐來啊～，

你要知道，當你使出吃奶力在抬東西，又要害怕被車撞，真的會差一點尿出來。

總算平安穿越了馬路，到了機車行門口，老闆娘跟修車小弟們都在，問老闆娘可不可以幫我們開她的車廂，她鑰匙在裡面；老闆娘看了看，應該是可以，可是我老公去送車，等下來回來，你要不要把車子先抬上來。

從這裡我至少知道我如果要換工作，也不要選擇偷車這行

聽到這裡，突然我腦子一陣昏眩，這是一場夢嗎，還是６＋１月的卡到陰，老闆娘你還是人嗎，沒看到我嘴邊鬍子上有一口剛吐的奶，你還要我再抬上去。人家說救人救到底，送佛送到西，這下子我救鑰匙，老闆娘送我歸去來兮嗎？

這時旁邊出來一個迷彩褲小弟，好像跟老闆娘很熟，而且居然就是天九妹的鄰居，他跟老闆娘說這個是我鄰居，修車要算便宜一點哦（人長的漂亮還是有差，我阿那達都會有人在機車行排隊要送情書巧克力，後來機車行就放了一台機器讓大家抽號碼牌。記得哦！長的醜的以後不要再騎機車出來了），後來天九妹跟他說是鑰匙關在車廂裡了，迷彩褲小弟二話不說，一手扳開車廂的側邊縫隙，另一手硬擠進縫隙裡，在安全帽的下面把鑰匙拿了出來！

登～（音效聲），當今的超人不穿紅內褲，是穿迷彩褲的！

迷彩褲小弟要不是氣力過人，就是一個受過訓練的專業偷車手，小朋友不要學哦，迷彩褲葛格是有練過的。

事情就是這樣，回到家後，我發現我拿筷子的手有點抖（sorry啊，天九妹，把你畫成這樣）

這年頭找朋友吃飯會被以為在拉保險的，扶老太太過馬路都會被以為是金光黨，被車撞了打給朋友求助，也會被當作詐騙集團，所以神明好像不太夠用，即使大家燒香燒得像失火了也分不太到一滴滴保佑。

為什麼說要神明保佑，因為有時侯，有些事，真的只有神明能救你（意思是沒人能救你）。

我在當三個月寶寶兵的時侯，曾經被鈍器攻擊頭部，眉間的位置，再差一吋的話，我就可以去演怪獸電力公司的這隻了。

話說我當兵時，每次放假出來都會花一千多塊買零食跟糖果進去，為了裝這些東西我還去買了一個OAKLEY二代的背包（號稱裝一個人都沒問題）。因為我有點像班上的雜貨店，連班長排長都會過來跟我要糖吃。

那一天晚上，連上的排長把土工用具發下來給我們，一人一隻，鐵鍬或圓鏟；只是發給我們看而已，因為不會用到，叫我們要保管好。大家拿到自己一隻土工用具後就開始打哈哈閒聊，我當然就開始吃我的零食；這時有位同梯的同學，跑過來跟我要零食吃，邊吃邊玩弄他手裡那隻圓鏟。

研究生果然就是研究生，好奇心跟思考邏輯也跟一般人不一樣，他正試著要把那隻圓鏟的鐵鏟跟木柄分離（到現在我還想不透他為什麼要拔開那隻圓鏟），使力的要把它拔開，可能是吃了我的QQ軟糖才來的神力，他用力啊～一聲，拔開了圓鏟，同一時間，我也啊的一聲，倒在地上，他拔開的鐵鏟頭，直接幹在我的眉肩，開了一劃，開始流血，而我開始暈眩。

那道傷足足讓我沮喪了快一個月，原因不是我受傷破相，原因是我因為一顆軟糖而破相。

在即將快要進入最高層部門之前，公司先找人帶我們上去作了事前職業訓練。

我們走樓梯上到太空艙房樓上，到一扇鐵門口，裡面的人幫我們開了門，進到裡面幾乎什麼鬼都看不到，只有遠方櫃台處有稀微的燈光，難道就是『作黑』的由來嗎？

帶我們來的小組長跟櫃台的人說要帶我們學一下，問哪一房現在沒人；言下之意，目前有些房『有人』！果真如此，那層樓長長窄窄的走道兩旁全是一間一間小套房，有張小床跟浴室；走到空房的路上，真的有些『吚咿歐歐』的聲音，不知道是隔音太差還是員工太賣力了。

進到小空房，小組長開始教我們今日課程重點－驚天動地十秒鐘，所謂驚天動地十秒鐘就是要在十秒裡面撤掉房間裡所有的用品，包括浴室的沐浴乳毛巾，房間裡的垃圾埇，衛生紙，精油，全部用浴室門口到踏墊包好，塞到浴室門後，並且把房間裡那張小床翻過來推到牆角，他講完，我心裡也有跟你們同樣的疑問，十秒鐘夠嗎？小組長表演了一次之後，真的啞口無言了；且小組長說，當真的發動緊急支援的時侯，一個人要負責六間，一分鐘之內要完成。但是一直到開學我離開，偶有幾次警察臨檢，都沒遇到緊急支援過。

當然，職訓完第三天，我就上到這個最高層部門去幫忙了，在那裡，只要待在衣物間，幫忙折折毛巾，換換沐浴孔和精油，幫小姐裝盤，那時我才了解那些在餐廳不吃飯的人都吃些什麼了。小姐們幾乎面無表情，除了看到她們的豔妝和很濃的香水味，她們也只是跟這裡周遭的人毫無牽連的工作著。比較起在這邊聽著『吚咿歐歐』的聲音，折折毛巾，我還比較喜歡待在其他部門，跟同事或客人有聊有笑的，即使是那些喜歡強調他很大的客人。

在澡堂見識一番過之後，我便在這些大廳，餐廳，更衣間，梳妝室的各地流轉，大概半個月後，我才開始接觸更高深的部門。

首先是『太空艙房』，是一個像電影院的場地，每個座位都是一張很大的沙發床躺椅加棉被，前方是個很大的電影布幕，沒錯，躺著看電影的地方。

我還是第一次看大瑩幕的A片，且是處在一種很祥和的氣份裡，因為大部分到這兒來的客人都是在睡覺，我的任務就是幫忙更換棉被，椅套，注意一下片子的播放，以及叫客人起床；還真有人在這過夜的，他們會叫我們明早八點叫他起床，感覺比住Motel更划算咧。

除了有得吃有得睡有得洗澡之外，還有得玩。太空艙房側有個祕室，祕室裡都是電玩，『玩錢』的那一種，雖然他們手上拿的都是代幣，但是看他們槌台子的力道和罵三字經的頻繁程度，應該是賭很大的。待久了你就會覺得他們像小孩子一樣愛吵碎碎念，我也是在那時侯習慣了把三字經當成普通話了。

這是大學某年暑假的事，也不知道哪根筋又跳線了，我跑去了一家三溫暖作夜班。

印象裡好像我總是在去買宵夜時會經過這家三溫暖，跟你我想的都一樣，它一定不只是家三溫暖。

剛進去總是會安排個老一點的人帶我，一開始從站大廳先，然後就像你進到7-11聽到”叮咚”後，不斷的要講『歡迎光臨』，講到跳針了那樣；但站大廳最困難的就是『站』，一站就是七個小時，第一天回去幾乎半殘了。

好在每一天我都會換到不同的部門試練，在餐廳，就是幫客人點菜和送菜，或者他不想吃飯想吃別的，我就要去幫他叫『副理』來幫他點菜，後來我換到更高深的部門之後，我才知道他們都吃些什麼。

既然是三溫暖，我當然也就在第三天換到澡堂，幫忙清理梳妝台，撿撿亂丟的棉花棒，補充一下沐浴用品，遞遞毛巾及幫客人穿上浴袍，有時看到有些兄弟背上的神鳥鳳凰圖，再看到小雞啄米的模樣，我為了保全性命，忍住沒有笑。當然，也有某些人來澡堂，走路時呈半仰天腳在前的方式，你很清楚明白，他是來炫燿他的千年神器，我也是儘量能看別的地方就看別的地方，避免被它的光芒射傷。

圖：想太多，趴在那的是男的，如果我工作那地方有女的，應該有一堆人不拿錢也想去吧。

沒想到放個特休回來，就收到通知，尾牙要上台表演。

我要堅強！我告訴自己不許哭，即使是上台唱歌反串。。。（奶奶的熊）

我不會說這一切是政治迫害，頂多是當天視覺，聽覺和味覺的三重傷害，而且今天午餐的雞腿飯明明就是死囚的最後一餐；這時腦海浮現伍思凱－『留給你的窗』MV裡，演囚男施易男的模樣－－

～我的心還為你留一扇窗　等你想起我回來看一看～

一座鋼琴，最後一曲，給你一盒雞腿飯：『好好地彈啊』

，而其實他只是騎摩托車沒戴安全帽而已，更何況我只是放個小小的特休，這是公司版的沒力島事件嗎？

附：留給你的窗MV

今早，又不知是第幾次看見小強爬在我的牙膏上，任何一個正常人應該都知道這是多令人不舒服的一件事，當然，不刷牙的人也是正常人啦。

通常出現在我眼前的小強都看不到明天的太陽，更何況是在我還沒看到今天太陽前就爬在我牙膏上，我只能說你有種！！！你真的有種！！！

不知道我是不是有精神官能症，即使在我解決了小強之後，我還會把發現小強的方圓一米之內的範圍清洗消毒擦拭到我覺得乾淨了為止；想當然，今天我又洗牙膏洗了不下十次，雖然如此，終究還是忐忑不安的刷了牙。不知是不是心理作用，出了門搭上公車後，我的肚子就開始痛了，靠！

可恨的小強殺不盡，敵不毁則驅之，我甚至懷疑小強特愛高露潔，特地把牙膏換成黑人，百齡，歐樂B，牠依然在某天的早上出現在牙膏上，才知道原來小強不挑食，再靠！

我屈服了，倘若小強真那麼愛牙膏，我可以另外買一條給你嗑，只要你不嗑我用的那條就好，真的！拜託

每天都要擠公車的人真是夠可憐的，一方面是公車的品質和衛生都不太好，另一方面是有些白爛比痴漢還可怕。

我通常搭公車都沒有想過要坐下來，因為總會有很多機會需要讓位，，當然，也是有些人硬是可以坐下來，即使身旁一堆虎視耽耽的阿伯，大嬸，他也能視若無睹的坐得很舒服還睡到流口水。

雖然說讓位是美德，但是有些長輩，你是完全不想讓位給他的。就有位大嬸，每天一上車就會鎖定到某個就快要下車的乘客，卡到那個座位旁，左右手各抓住座位的握把，整個人呈現快要趴上去的模樣；大嬸以前在女籃隊應該是打中鋒的，各種卡位技巧都拿手，踩腳，幹拐子，推擠，磨蹭，樣樣來，為的就是死守住那個位子，在目標離開座位的同時，大嬸就會跨開她的大馬步，卡住那個位子，你會問，為什麼不坐下而要卡住呢，因為大嬸要拿出她每天都帶著的外套，用力拍打那個座位好一陣子，大概是怕卡到陰或被傳染痔瘡，大嬸每天都很堅持她的消毒程序。

大部分女性上班族都會化粧打扮噴點香水，有些男性上班族也會，或多或少這種怡人的香味都會為他們工作上帶來一些好處，只要它不會聞起來像樟腦油就好了，不要懷疑，有位時尚男噴的香水就濃的噁心，甚至有發酸的感覺，難道不知道噴這麼濃又難聞的香水，跟在公車上放屁是一樣噁心的嗎，然後天氣再熱一點，車上人再多一點，時尚男的香水加上汗水的味道就跟放了一個月的魯肉飯一樣，你今天午飯就吃不下了。

可憐的是同公車的這些人每天還是不得不搭公車，當然，一定也有人會不甘示弱，雖然我們沒辦法阻止別人擦什麼香水，但是卻可以癱瘓敵人的嗅覺，有位阿婆就祭出江湖上令人聞風喪膽的虎牌萬金油，我想，如果蟑螂有鼻子，也會馬上暴斃吧，所以托阿婆的福，我們這班公車每天都很乾淨，零蟲害；而每天搭這班公車的人，就像對抗炭疽熱一樣勇敢，我想遲早會進化出不用呼吸的終極公車族。

今天到台北車站附近加州下公車時看到了我一年前動近視雷射的診所招牌，突然意識到，原來動完手術已經一年了，都忘了我曾經是近視的人呢。

我還能記得那手術那時侯的場景，套上手術服和手術帽，上了一台長的像雙人旋轉木馬的手術床，雙手環抱繫在台上，第一次覺得自己好像人魔裡的漢尼伯(Hannibal)；綑綁好也點好術前藥水後，等待雙人旋轉木馬上的另一個人手術完，感覺有十年那麼長，但事實上，兩眼手術時間只有十分鐘。

旋轉木馬把我轉到醫生面前，他開始跟我作心理安撫的聊天，要我不要緊張，放輕鬆，這手術他很有把握，跟著他走就ok了；但我壓根就像進了教堂跟神父告解，還是躺著告解，一心只想說，我有罪，主你寬赦我吧。一個固定架撐開著我的眼睛防止我眨眼，你一定得想像固定架有多麼緊才能讓一個人不眨眼，醫生也不囉嗦，刀子一下，幾刀劃開了我的角膜，很俐落的向外掀開，接著聽到旁邊的護士像空服員的口氣說了：＂接下來雷射時間大約２０秒，放輕鬆，看著上方的紅光點，來，好，開始。。＂，接就聽我頭上方那台機器噠噠噠的開始打雷射，護士一邊倒數，我還彷彿聞到了點燒焦的味道，原來角膜煮熟的就是這味道啊。右眼完成後接著馬上就再作左眼，不到十分鐘的手術，我好像老了十歲。而且手術房其實就在一個落地玻璃窗裡，live直播手術，玻璃外的人看了手術後不曉得還敢不敢作。

手術完在休息室待了一會兒，當天我指定的＂陪同家屬＂楊大煜，比可魯還偉大，導引我走出診所；雖然麻藥退了有點痛，但我還記得我接著就去秦小雄家吃他親手下廚的羊排大餐，從開始吃到回家，我的眼睛沒有停止過流眼淚，有沒有這麼好吃啊？！

之後就是保眼期，不能碰水，不能揉，不能跑進異物，所以它有給一雙硬式眼罩，防止晚上無意識碰到眼睛，一附太陽眼鏡防風沙，還好那時侯大概也是這時節，不然冬天戴個大喇喇的太陽眼鏡，應該會有人丟銅板給我吧。

感覺自己超幸福的，可以重拾良好的視力，不必戴眼鏡，到今天我都幾幾乎乎忘了我本來是個近視，大概整型隆乳的人也是這樣子想的吧；不過真的要勸大家要好好保護眼睛，動刀畢竟不好，也不知道多年後會否有後遺症，有些人術後會炫光，反而比手術前不舒服，度數太深則是沒辦法手術，所以大家要珍惜這雙爸媽打造的靈魂之窗，雖然並不是每個人都有靈魂啦，但有窗總是幸福的。每次回家我出了捷運站，總會看到一個全盲的男人在賣口香糖，通常我都把我當天剩下的零錢給他，這是我能讓他＂看到＂的這個世界存在的美好，他也讓我感受自己所擁有的幸福。